Más carne y pescado

Mis querid@s tod@s.

Mi última aventura ha sido sorprendente y, a la vez, curiosa. Esta vez ha sido otro pequeño sueño que a muchos gays les gustaría cumplir: un negro de casi 2 metros de altura de fuerte musculatura, brasileño y ardiente como las ascuas. Seguramente casi tod@s vosotr@s estaréis ahora pensando si también tendría aquello que ya conocemos con un tamaño fuera de lo normal y la verdad es que no, que el mito no se cumple siempre con los negros y, en cambio, puede cumplirse con los de otros colores.

El caso es que estuvimos juntos poco rato porque el señor (porque era un señor) tenía que irse a toda prisa. Sin embargo le dio tiempo a decirme guapo dos o tres veces (desde entonces tengo el ego por las nubes, ya era hora), que se llamaba C. y era brasileño. Yo le dije que no se fuera tan rápido, que no corriera, pero él decía, señalándose el anillo del dedo anular de la mano izquierda: "me tengo que ir, me tengo que ir".

Al principio no caí, extasiado como estaba yo después de la faena, pero al decírmelo un par de veces comprendí que el tío estaba casado y seguramente lo estaban esperando en casa. Ala ! otra vez ! otro heteroflexible (como dice mi amigo M.) que también experimenta fuera del, en este caso, matrimonio.

Al cabo de los días, mientras me regocijo en el recuerdo del amplio pecho y los poderosos brazos de C., se me ha pasado por la cabeza una pregunta: ¿ estaría casado el negrazo con una mujer o con un hombre ? Quizás nunca lo descubra, aunque me dijo que visitaba el lugar donde nos conocimos con frecuencia, el muy guarro... A lo mejor voy y lo visito yo también.

Salut i feina
i un bon forat
on guardar l'eina.

Carne, pescado y huevos doloridos

Mis querid@s tod@s.

Siempre hay una primera vez para todo. Y, según dice mi querido amigo J., la primera vez siempre duele. Aunque creo que duele más si no sabes lo que te va a pasar por primera vez que si ya sabes dónde te vas a meter.

Y esto es lo que me pasó a mi hace ahora una semana. En uno de estos antros que visito recientemente conocí a un chico que me encandiló: joven, guapo, delgado. Se dejó hacer y yo noté algo en su porte, o quizás fue su aroma, no sé, que me hizo preguntarle:

- Ya sabe tu novia que estás aquí ?

Supongo que se quedó sorprendido por la pregunta y me respondió vagamente:

- Es más complicado que eso.

Así que acerté: el niño era hétero. Por primera vez en mi vida me he liado con un hétero que, encima, tiene novia. Hay que joderse. La verdad es que el sueño de muchos gays es liarse con uno de esos tíos con pinta de garrulillo: esos que se pasan el día endureciendo el culo en el gimnasio y tienen ese aspecto tan masculino, tan machote, con esas caras de ángel, esos cerebros tan estrechos y esos cuerpos finos y fibrados.

Y voy yo, sin comerlo ni beberlo, y me lío con uno. Evidentemente no existe ninguna esperanza de "llegar a conocernos", ni quiero. Me estuvo explicando que su novia, lógicamente, no sabe que el niño quiere "experimentar", como él me dijo; también me contó que sus padres y su hermano saben que al niño le va tanto la carne como el pescado, y yo me imagino una de esas comidas familiares en las que se reunen hijos y futuras nueras echándose miraditas cómplices los unos a los otros y sin atreverse ni siquiera a pensar en que su niño "experimenta" con tíos fuera del noviazgo oficial, no vaya a ser que la novia nos lea el pensamiento y la caguemos.

La verdad es que fue bastante delicioso compartir un buen rato con el tal A. Pero el que más disfrutó fue él, el muy cabrón, porque yo, ante un cuerpecito y una cara tan bonitos como los que él tenía, me distraje larga y dulcemente en acariciar, besar, tocar, pellizcar y todas esas cosas ricas que suelo hacer a mis amantes. Luego, cuando le pedí algo a cambio, me mandó a pastar fango porque el niño es más hétero que gay, y esto de hacerle cosas a otro tío no le acaba de convencer. Por eso fue doloroso, sobretodo después de todos los achuchones que le dí y la poca respuesta que obtuve: los huevos era lo que me dolían !!!

En fin, nada peor para la salud que ponerse a 1000 y no acabar satisfecho. Llevo días pensando: nunca más, nunca más con un hétero !!! Pero ya sabéis lo que dice el refrán:

Nunca digas de este agua no beberé,
ni este cura no es mi padre,
ni esta polla no me cabe,
ni este culo no se abre.

Salut i feina
i un bon forat
on guardar l'eina.

Mr. Burns

Mis querid@s tod@s.




Avui he mig triomfat. No podem negar els gays que tenim moltes més facilitats per a follar que els heteros. Hi ha més recursos, físics i cibernètics, i més predisposició entre dos homes que entre un home i una dona. I, perdoneu-me les dones, la predisposició és més evident entre els homes que entre vosaltres, que sou més sentimentals. Els homes som viscerals, salvatges, immediats.

Així que avui, m'he connectat al xat i he contactat amb un tal J. que, sense pensar-s'ho dues vegades, ha agafat el tren i s'ha plantat a casa meva per a descarregar adrenalina. Som nens dolents.

Ha estat inevitable pensar en el senyor Burns, dels Simpson, quan li he vist la cara. És que era igualet ! Les mateixes dents, el mateix nas; això si, en comptes de ser groc era molt moreno, com els hindús. I prim. La roba li anava enorme i quan s'ha despullat, només era pell i óssos; bé, més aviat, fibra, perquè m'ha confesat que havia estat encara molt més prim. Collons !, li he dit, si estiguéssis més prim no se't veuria !

El cas és que la cosa ha anat força bé. Hem tingut una "sessió" interessant i al final, molt divertida. No hi ha manera més agradable i desestressant d'acabar un bon polvo que amb una llarga i profunda rialla. I quan he acabat de riure he pensat que podia explicar-ho al meu mig mort blog i fer-vos riure a vosaltres també.

La cosa ha començat tot just quan tots dos hem acabat la nostra "sessió". Jo tenia el mòbil encés i, com ja sabeu alguns de vosaltres, tinc un to molt divertit per quan rebo un SMS (el de l'aeroport). El cas és que en J. l'ha sentit i s'ha posat a riure, li ha agradat molt. Imagineu l'escena: tots dos estirats al llit, esgotats i llavors sona el mòbil:

- Ding dong ding: tiene un mensaje nuevo que acaba de aterrizar en su móvil, por favor, léalo.
En J. ha rigut i exclama: - Què divertit -
Jo li dic: - A què si ? És xulíssim, me l'han passat els meus alumnes, el vols ?
- I tant !, i a més com que treballo en una agència de viatges, tots els meus companys el voldran.

Aqui s'ha fet un curt silenci, tots dos estàvem relaxats i seguíem estirats al llit, contents d'haver fet la feina ben feta i a punt d'anar de nou a la dutxa.

- Són 80 - m'ha dit de cop i volta.
Jo m'he quedat de pedra. No m'ho podia creure. Durant uns segons he pensat que aquell paio amb cara de senyor Burns em volia cobrar 80€ per la "sessió" !!!! Joder ! Això no m'ho havia dit ! I tampoc era per tant ! Que hi ha tios molt més guapos i ben plantats que et fan de tot pel mateix preu o menys !
- Com ? - li he dit jo amb cara d'imbècil.
- Tots els meus companys el voldran - m'ha respost.

I aleshores he caigut: són 80 a la seva feina !!!! 80 persones que voldran el to del meu mòbil i que se l'acabaran passant l'un a l'altre ! He començat a riure com un beneït i al cap d'un parell de preguntes d'en J., com dient, què passa ?, llavors ell també ha caigut.

- Tu creus - m'ha preguntat després d'eixugar-nos les llàgrimes i altres fluïds - que jo puc cobrar 80€ pel cos que tinc ? És que tinc pinta de xapero, jo ?

Encara hem rigut més.

En resum, una tarda divertida que no esperava pas. Encara que no podia deixar de pensar en el senyor Burns mentre teniem la nostra "sessió", almenys m'ha servit per treure'm del damunt una mica de nerviosisme.


Salut i feina
i un bon forat
on guardar l'eina.